Как научить подростка не поддаваться на провокации?

Тренируем навыки отказа от сомнительных предложений

Долгожданное лето — дополнительный повод для переживаний родителей: летом у детей много свободного времени, в которое они предоставлены сами себе. Хорошо, если ребенок уезжает в летний лагерь. Или едет к бабушке в деревню. А что делать, если ребенок остается в городе?

Конечно, проводить беседы о здоровом образе жизни. О том, что необходимо бережно относиться к своему здоровью в любом возрасте, в том числе подростковом. О том, что следует думать о последствиях своих действий. О том, что нужно уметь противостоять давлению сверстников.

Но одних бесед недостаточно. Нужно уметь использовать полученные знания, нужно:

• Уметь отказываться от сомнительных предложений, в частности, от предложений попробовать запрещенные психоактивные вещества,
• Знать, как себя вести в неоднозначных ситуациях,
• Уметь адекватно распоряжаться свободным временем и так далее.

Как научить ребенка отказывать, если на него давят?

Поговорите о том, что мешает ребенку поступить правильно. Одна из частых причин —  это нежелание показаться слабаком. Как с этим справиться?

Хороший способ — тренировка, в данном случае — игра, репетиция. Пусть Ваш ребенок на собственном опыте, в игровой форме, почувствует себя на месте того, кто «продавливает» свою точку зрения. Имейте ввиду: даже в игровой форме рождаются настоящие эмоции.  Это значит, что подросток может в полной мере понять, как себя чувствует человек, который заставляет другого что-то делать. И как этот человек воспринимает того, кто соглашается что-то делать под давлением. Это хороший способ показать сторону убеждающего. Почему?

Подросток думает: согласившись, я буду выглядеть взрослым, самостоятельным, независимым. В игровой ситуации он сможет убедиться в обратном: тот, кем можно так манипулировать, выглядит не сильным, а слабым, не самостоятельным, а ведомым, человеком, который не в состоянии отстоять свое мнение.

Будут такого человека уважать? Нет! Будут его воспринимать как уверенного? Тоже нет. В игровой ситуации подросток может в этом убедиться. Для примера можно взять относительно безопасную ситуацию: допустим, подростку категорически нельзя лимонад. И он об этом знает. И, вот, ему предлагают тот самый лимонад. Причем предлагает человек, который знает, что для данного подростка лимонад вреден. (Аналогия с психоактивными веществами: все знают, что запрещенные вещества потому и запрещены, что они наносят исключительный вред психике и физическому состоянию человека).

Итак, Вы предлагает подростку побыть тем самым провокатором, который предлагает лимонад. Для примера реплики:

— Ты хотел пить? Вот, у меня есть лимонад, возьми!

—…

— Что значит нельзя? Да, можно, я же пью!

—….

— Нет, то, что говорят взрослые, ерунда! Это абсолютно безопасный для тебя напиток! У меня тоже болит желудок, но от этого лимонада ничего не происходит! Давай, пробуй! Все его пьют!

И так далее.

Вы, в свою очередь, находитесь на месте того, кто отказывается. В нужный момент отвечаете так, как считаете нужным. Помните, что, в конце концов, Вы соглашаетесь, ведь, Ваша задача — наглядно показать, как выглядит убежденный, а в данном случае — побежденный.

Родители могут помочь своему ребенку осознать парадокс: в тот момент, когда мы поддаемся на провокацию, мы показываем свою слабость. Мы показываем, что не готовы отстаивать свое мнение, а согласны выполнять волю и желание другого человека. А другой как раз всеми правдами и неправдами пытается обманом добиться нашего согласия, действуя в своих личных интересах.